- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
Анекдот
Сообщений 91 страница 120 из 142
Поделиться9122-01-2020 20:41:24
Поделиться9222-01-2020 20:45:52
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Поделиться9322-01-2020 20:46:54
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"… Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Поделиться9422-01-2020 20:48:36
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Поделиться9522-01-2020 20:51:11
Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать…
Поделиться9622-01-2020 20:53:51
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
Поделиться9722-01-2020 20:55:36
Только в России на вопрос: "Чем ты занят?" - можно услышать ответ: "Да ничем, работаю."…
Поделиться9822-01-2020 20:58:48
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Поделиться9922-01-2020 21:00:20
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Поделиться10022-01-2020 21:02:42
- Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"?
- Они означают: "совпадает ли это с моими интересами", или "не совпадает"…
Поделиться10122-01-2020 21:03:45
Менеджер говорит директору:
- Основной источник дохода нашего магазинчика - это дополнительные услуги при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
Поделиться10222-01-2020 21:05:26
Попал Президент в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Президент спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось на самом деле.
Поделиться10322-01-2020 21:06:52
Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу,
ей нельзя без любимого дела…
Поделиться10422-01-2020 21:11:19
Учительница говорит:
-Дети, поиграем в игру? Я буду называть Вам первую букву и последнюю, а вы - будете угадывать кто это!
Учительница загадывает:
-На "п" начинается, а на "н" заканчивается! Ну, кто это, Ваня?
Ваня отвечает:
-Пушкин!
-Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей!
Потом дошла очередь до Вовочки. Вовочка загадывает:
-На "х" начинается, а на "й" заканчивается!
Учительница:
-Фу, ВОВОЧКА, как не стыдно!!!
-Вообще то, это Хемингуэй, МарьИванна, но ход Ваших мыслей мне очень НРАВИТЬСЯ!
Поделиться10522-01-2020 21:12:38
Две вещи обнаруживают свою ценность после потери - молодость и здоровье.
Поделиться10622-01-2020 21:14:23
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Поделиться10722-01-2020 21:15:38
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать…
Поделиться10822-01-2020 21:16:47
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Поделиться11024-02-2021 21:12:39
Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
Поделиться11124-02-2021 21:14:48
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
Поделиться11225-02-2021 13:53:37
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Поделиться11325-02-2021 13:54:25
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Поделиться11425-02-2021 22:32:19
Вопрос армянскому радио:"Можно ли переспать с женщиной на главной площади Еревана?"
Ответ:"Нельзя, замучают советами"
Поделиться11525-02-2021 22:34:23
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
Поделиться11625-02-2021 22:36:29
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Поделиться11725-02-2021 22:39:20
Я хотела получить главную роль в фильме "Омерзительная восьмерка", но Тарантино мне сказал, что она не настолько омерзительная.
Поделиться11825-02-2021 22:41:59
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.
Поделиться11925-02-2021 23:00:17
Прохожу медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула, и он мне говорит: "Сядь на средний". Ну, и из нас двоих псих?
Поделиться12025-02-2021 23:07:29
- Девушка, Вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
Похожие темы
О сексуальных фантазиях | Секс | 23-05-2021 |
Написала статью. Выношу на ваш суд | Беседка | 14-06-2019 |
Комиксы | На досуге | 25-01-2020 |