ну...я думаю, что всё идёт из детства, поэтому истоки надо искать именно там.
Помощь от родителей и друзей я всегда принимаю..и сама помогаю.Считаю это норм0м.
А вот что касаеться мужчин...то здесь мне иногда становиться оч неловко, когда они дарят подарки...ну или ещё что ниб.
Вот,например, 3 месяца назад...я встречалась с парнем..у нас были только дружеск отнш-я.
Он предложил мне оплатить моё жильё (внести месячную плату), причём на полном серьёзе...я ест-но отказалась. Но потом пожалела, думаю а почему нет? Мы вроде как на стадии зарождения отношений, почему он не может оплатить моё жильё...а я бы данную сумму отдала например родителям или отдала долг той же подруге....но я отказалась, не смогла принять.

ну это не шиза...как и везде 2 стороны медали. Мне, вот иногда хочеться быть такой как ты. Но я понимаю, что если буду отказ-ся от помощи...то сделаю себе только хуже. Я понимаю отказ-ся, если я невчём ненуждающаяся дама, кот. всего сама добилась и крепко стоит на своих ногах...но у меня то др положение.

а я бы с удовольствием научилась бы от мужчин принимать подарки и не только подарки...
Может я что-то плохое скажу, но не считаю плохими женщин, которым материально помогают мужчины или кот. полностью обеспечивают мужчины.
А почему нет? если у тебя такое положение в жизни...что ты не в состоянии себе что-то купить, а тут кто-то хочет тебе помочь и этот кто-то оч симпатичный Знаю многл примеров...когда бывшие содержанки оказ-ся в дальнейшем успешными бизнесвумен.

Вот и у меня как-то давно...лет 7-8 назад. Когда умер мой папа, у меня еще не было диплома...до него оставалось 1.5 месяца. Училась я очно. И работала курьером в рекламном агентстве+ подрабатывала там же, озвучивая рекламные ролики. А потом, получив диплом учителя, я пошла куда...? В школу. И зарплата, помню у меня была 680 рублей при 32 часах в неделю (это по 6 уроков каждый день почти). Это 1.5 ставки 400 рублей я платила каждый месяц за газ, около 100 рублей за свет. Я не платила ни за что больше. Потому что просто не было. Оставалось 180 рублей на месяц на еду. Правда хорошо еще был подвал с закрутками. Вот их я и ела. Иногда без хлеба. Потом и закрутки кончились. Ела домашний томат для борща, накрошив в него свежего репчатого лука . (Сейчас мне смешно!) Я ни у кого не просила помощи, хотя все видели в каком я положении и на что живу и что ем. Люди делали добро сами, не дожидаясь пока я попрошу. И я тоже чувствовала себя обязанной... жутко обязанной. И у меня было такое ощущение...странное, схожее с ощущением, которое возникает тогда, когда тебя увидел голой посторонний человек.
Тётя Оля как-то зарубила для меня утку, тетя Вера дала мешок картошки, дядя Ваня раз в неделю стабильно давал десяток яиц и денег за них не брал. А Эдик (моя первая любовь) пришел как-то в гости, увидел мой холодильник изнутри, спросил у меня чаю и когда услышал, что его нет, ушел. Пришел через полчаса с тремя пакетами, забитыми до отказа всякого рода едой. Ругались мы с ним наверное часа 2. Но всучить все это ему обратно мне так и не удалось... Благодаря всем моим соседям и Эдику я тогда, собственно, и жила.
Я до сих пор чувствую себя в долгу перед всеми ними. Я им должна... и морально, и материально. Только вот вернуть долг не смогу теперь

а очень трудно, когда кто-то видит твою несостоятельность, удар по самолюбию.

да, какие у кого мнения на этот счёт?

а если её предлагает мужчина...который тебе нравиться и которому нравишься ты...?
т.е. ты понимаешь, что принятие помощи от этого чел-ка ускорит ваши ещё не близкие отношения?

и это ты называешь помощь??? по-моему, прямая купля-продажа. причем, практически, как завоевание белыми колонизаторами аборигенов - "за бусики". не опускайся, ты стоишь дороже и достойна любви, а не использования. и меньше уши развешивай.
прочитала на днях "Глянец" Ю.Высоцкой. почитай, есть полезные моменты.

А когда я была в Ж*** и мне помогал Эдик (моя первая любовь), он вообще ничего от меня не требовал. Он просто приходил и приносил с собой кучу всего. В то время он как раз от жены ушел и жил по соседству. И вечерами практически от меня не вылазил.
Мог часами сидеть и  слушать как я играю на гитаре и пою и в буквальном смысле заглядывал мне в рот . И это воистину была бескорыстная помощь с его стороны. Никаких намеков, никаких даже малейших поползновений в мою сторону. Мы ни разу за то время не обсуждали наши с ним отношения, несмотря на то, что закончились они за полгода до этих событий.

И я очень ценю ту его помощь. Его поведение в той ситуации показало, какой он человек изнутри. И мне его внутренность, надо сказать, пришлась по душе.

Несмотря на то, что при расставании он сказал, что друзьями мы быть не сможем, мы остались ими. И потом общались очень долго и много. Ездили на природу жарить шашлык (правда не вдвоем, конечно ) и вообще довольно-таки мило общались. Наверное поэтому у меня о нем остались только самые теплые и приятные воспоминания, хотя и негатива там было хоть отбавляй, но он весь если не забылся, то отошел на второй план.

объясняю почему: если это нормальные отношения, когда у вас что-то похожее на любовь (во всяком случае теплые чувства), да еще мужчина заботится о тебе, это замечательно. если это контракт без особых чувств, то оцени:
1) способна ли ты выполнить условить контракта, иначе его разорвут в одностороннем порядке без выходного пособия
2) уверена ли ты, что мужчина выполнит свою часть обязательств, и чем эта твоя уверенность подкреплена, кроме его "лапши на уши". ты ж не пойдешь на работу абы к кому абы кем за неизвестную зарплату в  неопределенном будущем. а тут даже не работа,  жизнь твоя и время.
а вообще, Марьяньчик, мы не первый раз поднимаем эту тему, и  я больше не буду тебя в чем-то разубеждать. хочешь кому-то "продаться" - вперед. надо знать самой от чего отказываешься. у меня примерно в твоем возрасте такой выбор  был, и ставка была высока, потому что это были  даже не деньги, а некие фантастические и недоступные возможности, которые были мне абсолютно необходимы. и я согласилась(!!!), но меня тут же "стошнило", на все наплевала и смылась. потом еще рыдала от ужаса, что могла бы в это дерьмо вляпаться (хотя ничего такого ужасного не было) и от отчаяния, что возможности упущены.  зато я точно знаю про себя на что способна, а на что нет, и не тешу себя иллюзиями.
кстати, потом мне жизнь (или Бог  ) мои потери компенсировала. вот просто так. без всяких "контрактов"  .